Na ebből kurvasok van!!! Főbb előferdülési helyeik: Bank Asshole, háde Rijó, Dokk meg az ehhez hasonló sintértelepek, illetve bárhol az utcán! Alapfeltételek: szolárium!! Diszkréten odaégetve, mert úgyis csak 25 éves korodra lesz ráncos tőle a bőröd, az meg még messze van! Csajoknak kis delfintetkó a seggükre, pöttypiercing a nózira, kívül tünci kis rózsaszin kaviccsal, mert a takony úgyis csak belülről fagy oda télen. Csőkarú, pontagyú műmenyéteknek konditerem (a rúddal lehet szériázni nehogy összeszard magad), már kigyúrt, kopasz, nonfiguratív (magyarul: elbaszták a szalonban) tetoválással ellátott arcoknak szakirodalom (Nagy önbizalom kisfarkúaknak) beszerzése ajánlott! Valamiért a partyarcoknál megfigyelhető egy jellemző "alapjárat": fél fülében mp3, a lába ritmusra jár, rágózik és közben csúnyán néz jobbra-balra, mint egy radar! Elengedhetetlen a CKM, FHM előfizetés, a régebbi számok utánrendelésével (Istenem hol van már a Bravó Szerelem, szex, gyengédség rovata!!! sóhaj...)csajozási trükkök ismerete csajozz.extra. hu-ról, mert ők még nem tudják, amit nekem apám már kiskoromban mondott, hogy "Vívni, lovagolni és b..szni nem lehet könyvből megtanulni!"

Az igazi partyarc tuningverdával jár!

Igaz, hogy ezer éves és alul rohad, vagy zsírúj és még 15 évig az is lesz, mert addig nem látom a forgalmiját, (gyk:a bank nem adja oda! ;-), de király leszek a dikszó előtt, pláne, ha telekúrom "hangcuccal", amitől szétesik a kaszni, mikor bömböltetem a kereszteződésben a Roxy-rádiót, ahol csak igazi gagyi sláger megy, az is ugyanaz 50X egy nap...

Diszkóspicsák

A kedvenceim! Egyrészt mert oldalakat tudnék írni róluk (nem akarok nagyképűsködni, de többet dugtam már meg, mint ahány zoknitok van...;-), másrészt mert ők aztán haladnak a korral és mindig tudnak meglepetéssel szolgálni!

Ideológiai háttér itt is van! A kurvaképző általános szintje természetesen a Szex és New York összes, ami ha kiegészül egy a szülők által kiperkált Cosmopolitan előfizetéssel az olyan, mintha júliusban anyád temetésén, a szakadó hóesésben Zámbó Jimmy szólna: alapból el van b..szva az egész, de még tetézik is felülről!

A partymuffokkal egy baj van: általában baszottjól néznek ki! Ok, többnyire olyan ostobák, hogy ha azt mondod nekik, h a hód az madár, elhiszik, de akkor is szépek és aranyosan tudnak nézni a kis buta fejükkel, h egyszerűen imádnivaló! És náluk jobban senki nem tudja kipakolni, amije van! Kivéve talán egyeseket az Andrássy úton, MELEG nyári estéken a paradicsomzáporban, de ezt most hagyjuk..

A jó partymuffhoz szériatartozék a dagadt barátnő! Ő az aki mindent jobban tud, megmondja a frankót és általában ő az aki a legnagyobb befolyással bír! Ha ilyen csajod lenne, akkor találkozni fogsz a dagadt barátnővel, akit általában Borinak, Hajninak, vagy Julinak hívnak és aki arra született, h megkeserítse életed!(elnézést a Bori, Hajni, Juli-nevűektől, akinek nem inge, ...) Mert bár úgy lett bemutatva, mint "legjobb barinő", valójában kurvára féltékeny a szép és jóalakú, kvázi sikeres barátnőjére, akinek ráadásul "helyes pasija" is van, neki meg nincs, szóval a "dögöljön meg a szomszéd tehene is"-elv alapján mindent el fog követni, h mielőbb szakítsatok és addig se legyen jó nektek. Ellenük csak a lángszóró hatásos fegyver, hadd égjenek saját zsírjukban! Hö-hö! ;-)

A szép és kedves, amolyan aranyos-helyes partycsajok

Ők azok akik kedvesek, aranyosak, szépek és akikre ha ránézel, nem(csak) az jut eszedbe, h "de meg b...nám", hanem akibe szerelmesnek kell lenni! Na általában ők azok akik nem is értem mit keresnek ebben a társaságban, aztán kiderül, h nekik van a legnagyobb tarack, böszme, kopasz barlangi-troll barátjuk.

Ha kettesben vagy egy ilyen lánnyal, akkor általában jön a panaszáradat, hogy milyen bunkó  a barátja, beszólogat neki, nem engedi sehova, megveri stb.. Ilyenkor óhatatlanul felmerül az a jogos kérdés, hogy "akkor mi a f..szér' vagy vele együtt?!"  Erre szisztematikusan az a válasz, h "mert szeretem és biztonságban érzem magam mellette", mely kijelentés a kognitív disszonancia, mint fogalom gyakorlati létezését bizonyítja. Viszont ők azok akik külső szendeségük ellenére a leggyakrabban lépnek félre, lévén beszélgetni a gyökér barátjukkal nem nagyon tudnak (lévén nem jártasak az autótuningban és az újpest nyári átigazolási piacát sem ismerik), illetve említett kopasz kedvesük szteroidoktól összetöpörödött, csöpögő szőrszálával és private goldon edzett szexuális kultúrájával még megdugni sem képes őket rendesen, szóval egy kis törődésért és odafigyelésért bármire kaphatóak, kivéve a házasságot, mert ahhoz BMW is kell azért, mert ellentétben a diszkómuffokkal,  ŐK NEM HÜLYÉK! Sajnos...