A punk irányzat Angliából terjedt át hozzánk illetve "fertőzte meg" a világot. A "punk" szó egyébként rothadó szemetet, hulladékot jelent... Egy 70-es évekbeli punk jellemzője már akkor is a cukrozott vízzel belőtt taraj, a szöges, kitűzőkkel teletűzdelt bőrdzseki és a szakadt farmer volt. Korai bandák közül mindenképp a Sex Pistols-t említeném meg (tudom, vannak régebbiek, az igazi punkok most felhördülve elkezdik sorolgatni a senki által nem ismert csak szakavatottak által hallgatott punk ősbandákat, de ilyen mélységekbe most nem akarok belemászni a témába!) Szóval a punkék lázadtak, csöveztek kezdetleges rockzenét nyomtak kezdetleges tudással, polgártpukkasztottak és ez jó volt nekik. A punk zenében az a jó, h az esetek többségében nem filozofál, mint mondjuk a rock, nem épül bonyolult riffekre, mint a heavy metal, kicsit primitív, de szabad és néha vicces is. Az Exploited Sex N Violence című örök ópuszánál pl primkóbb, gyökerebb, 4 hangból álló "slágert" még nem nagyon hallottam, mégis valahol nagyszerű, mert egyből megjegyzi az ember és kellő mennyiségű célzóvíz elfogyasztása után lehet rá pogózni is, vagy amit akartok. Kis hazánkban a punknak először a külsőségei kezdtek teret hódítani, majd jöttek a különböző "zenei" formációk. Azért idézőjelben, mert ők a stílust jellemző, lazaságot úgy értelmezték, h tök mindegy mit csinálnak, csak meghökkentő legyen. Volt pl egy együttes, akik a művházban (ne feledjük ezek még a derék KISZ-es idők voltak, Aczél elvtárs elnéző mosolyának égisze alatt!) úgy léptek fel, hogy produkcióként azt adták elő, hogy egyikük vert egy kanállal egy edényt, a másik a tököm tudja, milyen "hangszeren játszott", míg az "énekes" szemelvényeket olvasott fel az aznapi Népszabadságból. Végülis az önmegvalósítás egy érdekes formája ez is... Aztán sok más mellett jött pl az Auróra Cirkáló, Kriszta nevű énekesével, aki többnyire csak visított mégis üde színfoltot jelentet a "magyar punkéletben". Később tőle megváltak, az Auróra azóta is él és virul, van vagy 10 albumuk, kifejezetten jó zenét játszanak, ráadásul még mondanivalója is van a szövegeiknek, a bebaszáson, recskázáson és az antifasiszta nyálverésen kívül. Sőt, e sorok írója tanúja volt egy szigetes Auróra koncerten, mikor az énekes Medgyessi Péter akkori miniszterelnököt, csak egy nagy adag turha kiséretében tudta megemlíteni, majd következett a "Romlott világ" c. szám ("..Személyi számom 3/3,Fedőnevem patkány...") Amúgy érdekes, h Londonban ahonnan a punk indult, pl skinheadek, punkok egymással békességben élnek és az itthoni agyrémmel ellentétben ott a skinheadek is piros cipőfűzőt hordanak...!)
Ellenben itthon mára kicsit átalakult ez az egész, mint minden. Nézzük, hogy néz ki ma egy átlag punk, Budapesten:
Hogyan legyünk punkok 2008-ban?
Rendeljük meg a TV-shop Magyarországtól az "Alapcsomag kezdő punkoknak" c. kis kiadványt. Ez tartalmaz egy gyárilag lehányt Tankcsapda pólót, egy marék biztosítótűt, néhány öngyújtóról leszedett fém bisz-baszt és a bibliát: a "tarhálási kézikönyvet".
Ha erre kaptunk anyucitól lóvét, akkor irány a spájz/padlás, hogy fater katonazsákjából előkotorjuk a surranót, ami 5 számmal nagyobb, de sebaj... A kinőtt farmert meg kell menteni a zsákból mielőtt mutter elküldi a vöröskeresztnek, olló elő, bakancsszár-vonalnál nyissz és már kész is a szerelék. Természetesen a szimatszatyrot sem felejtettük benne a tartalékos honvédok kincstári málhazsákjában (profibbak magát a zsákot is beújíthatják, megfelelő mennyiségű együtteses felirat és felvarró elhelyezése után)! Ha mindez nem áll rendelkezésünkre, mert 2002 után vagyunk és fater leadta a cuccot a sorkatonaság eltörlésekor, vagy mert alapból alkalmatlan volt, akkor irány az első military bolt! Ha ezek is megvannak, jöhet az ideológiai képzés! TéCSé-összes, P.I.CS.A.-összes Alvin, Nagyapunk, Ploited, Bad Religion, Offspring és társaik. Haladók az idősebbekkel mehetnek koncertekre és ha meghívják őket kedvenc kannásborukra talán kapnak egy igéretet "igazi punk zene" általuk történő, CD-re való kiírására. Ha vége a sulinak és aznap nincs a vöröslyukban koncert, akkor irány a Moszkva tér ahol lehet tarhálni, csak a karácsonyra kapott 200 ezer forintos, 65 ezer színű kijelzős, 3G-s mobilt előtte nem árt kikapcsolni, mert kurvagáz, ha megszólal a Tipi-tapi dinó, mikor anyuci hív, hogy haza kell menni vacsorára és hogy hova tűnt nagyfater kiváló dolgozó jelvénye, meg az öccázas a konyhaperselybül!
